Arif Rchman

Akhirnya gue akui kalo gue udah nggak kuat lagi ngeliat kemesraan beberapa teman gue dengan pacarnya masing-masing!

Dengan kata lain, gue ngiri sama mereka, karena sampe sekarang gue masih tetap berstatus jomblo. Satu kenyataan pahit kehidupan yang musti gue tanggung. Huh!Asep, salah seorang teman gue, punya pacar bernama Nova. Mereka berdua cocok banget kayak kutang sama talinya. Kalo tiba waktu bel istirahat, Si Nova dateng menenteng rantang segede kaki monyet, yang isinya makanan buat Asep. Terus, (yang bikin gue rasanya pengen bunuh diri), mereka nggak jarang suap-suapan di depan mata gue! Aaakkkhhhh....

Lain lagi dengan Si Viktor. Teman gue yang satu ini gonta-ganti cewek melulu tiap minggu. Udah kayak ganti celana jeans aja! Dan, sesuai dengan namanya, Viktor (VIKiran koTOR), dia nggak jarang bawa pulang anak gadis orang. Yap, Viktor kalo pacaran emang seneng di kamar. Lamaaaa banget! Nggak tau apa ngapain aja tuh. Sementara gue, cuma bisa pasang tampang!

Gue, Doni, keturunan Jawa asli. Sumpah, gue nggak tau kenapa gue dari dulu nggak pernah sukses ngegebet cewek! Tapi, kalo dipikir-pikir, kemungkinan besar karena gue yang agak cupu. Jarang mau bergaul sama anak-anak mal, contohnya. Bukan apa-apa, bagi gue ke mal sama dengan buang waktu dan buang duit doang!

Oke, balik lagi ke dua orang teman gue tadi. Setelah lama gue renungkan, gue lalu sadar kalo mereka telah membuat gue terinspirasi buat bertindak dengan segenap hati dan secepat kilat mencari cewek. Lalu, step pertama pun dimulai. Gue curhat abis-abisan ke Viktor, mencurahkan segenap perasaan yang terpendam.

“’Tor.... Gimana sih caranya biar bisa cepet dapet cewek?” tanya gue demi mengakhiri kegundahan menghadapi kejombloan yang tiada berujung.

“Gampang! Lo sering-sering aja nongkrong di tempat keramaian. Jangan belajar kebanyakan nongkrong di kamar!” jawab Viktor.

Gue mangut-mangut. Jadi, menurut dia nongkrong di kamar itu nggak baik. Sebab, daripada nongkrong di kamar, lebih baik pacaran di kamar! Hahaha....

“Oooh, gitu.... Ya udah, entar gue coba saran dari Viktor sang penakluk kaum hawa!”

****

Hari ini gue mau membuktikan apa yang Viktor bilang kemaren. Gue nongkrong di tempat keramaian. Dan, tempat keramaian yang menurut gue paling tepat untuk dipilih adalah perempatan lampu merah. Sebab, perempatan lampu merah kan nggak pernah sepi dari pengamen, mobil, motor, juga bajaj yang mondar-mandir menebarkan racun lewat knalpot. ‘Tul nggak?

“Busyeeet.... Panasnya gila nih!” gue mengeluh pelan, menyeka keringat yang membasahi kening.

Sejujurnya, ubun-ubun gue udah berasa mendidih sejak sepuluh menit yang lalu. Tempurung kepala gue meleleh, jack!

Apalagi, di tengah cuaca yang nggak bersahabat itu, segerombolan pengamen banci mengganggu pemandangan dan pendengaran gue. Mereka menyanyikan lagu Gigi dalam versi dangdut protol, lengkap dengan goyangan khas mbak Inul Daratista dan make up ala barongsai!

Panas..., panas..., panas....

Panas..., badan ini!

Pusing..., pusing..., pusing....

Pusing..., kepala ini!

“Anjriiitttt.... Ngapain sih tuh banci-banci!?” rutuk gue sambil kembali menyeka keringat yang makin gede butirannya.

Gue nggak bisa menahan sorot mata gue yang penuh amarah saat memandang ke arah mereka. Pengen banget gue bekap mulut mereka pake sendal! Tapi, niat itu buru-buru gue urungkan mengingat marabahaya yang mungkin akan gue alami. Daripada gue kena upper cut banci-banci berotot, hayoo?

Setelah dua jam nongkrong dipinggir perempatan, saran Viktor ternyata belum terbukti kebenarannya. Dari tadi nggak ada satupun cewek yang ngelirik atau ngegodain gue, brur! Yang ada gue malah digodain sama tante-tante genit penyuka brondong.

Tapiiii.... Hah! Perjuangan gue nggak sia-sia!

Selang beberapa menit kemudian ada cewek naek mobil BMW warna ungu yang memanggil-manggil gue. Jelas gue seneng banget! Grogi campur bingung menghinggapi palung hati gue. Gue nggak tau apa yang musti gue lakukan!

Toh, gue ayunkan juga langkah mendekat ke tempat cewek ber-BMW itu. Di ablik jendela mobilnya tiba-tiba dia mengatupkan bibirnya. Jatung gue berdetak semakin kencang. Dia memandang gue penuh arti, kemudian berkata,

“Majalah remajanya ada nggak, Mas?”

Hah??? Muka gue langsung pucat pasi. Mulut gue spontan manyun. Dalam hati gue mengumpat, “Kampreeet.... Dikira gue tukang koran apa?!”. Kemudian, gue memutuskan untuk pulang.

****

Viktor ngakak sejadi-jadinya ketika gue cerita sambil komplain.

“Hahaha.... Dasar goblok!!! Maksud gue nongkrong di tempat keramaian tuh kayak di bioskop atau kafe. Bukan lampu merah!!! Hehehe...,” muka Viktor memerah memegangi perutnya yang mules.

“Yaaah.... Lo ngasih isntruksinya nggak jelas sih! Untung gue nggak nongkrong di Taman Lawang,” sungut gue, keki.

Puas ketawa, Viktor berhenti sendiri. Gelagat aneh kemudian dia perlihatkan. Matanya berputar-putar! Gue bingung ngeliatnya. Gue diam sejenak, meyakinkan diri kalo ayan Viktor nggak kambuh. Tapi, saat diam itu gue juga udah siaga memegang balok kayu. Siap-siap memukul Viktor kalo ternyata penyakit ayannya beneran kambuh!

Tiba-tiba Viktor menjentikkan jarinya. Klik! Gue kaget. Cuma nggak lama karena Viktor udah keburu buka mulut.

“Gini aja! Gimana kalo lo ikut biro jodoh?”

Mendegar usul Viktor, gue pun serasa mendapat angin segar.

“Boleh..., boleh!” sambut gue antusias.

Singkat cerita, dengan bantuan Viktor, gue berhasil menemukan biro jodoh yang sreg di hati. Gue mengirim surat ke biro jodoh ‘Sehat Sehati’, ngajuin diri jadi salah satu klien yang haus akan belaian kekasih.

Gue lampirkan foto diri beserta ciri-ciri sebagai berikut:

1. Baik hati, penyayang, lajang.

2. Tampang lumayan (abis, mau gue tulis ganteng, takut entar dikira sombong!)

3. Tinggi 178 cm, rambut keriting kemilau indah.

4. Warna kulit coklat (padahal item sih! cuma, kalo mau sukses kudu ngebohong dikit bukan?)

5. Dinamis (dan ekonomis).

6. Romantis.

Nah, dengan ciri-ciri yang gue sebutin tadi, nggak apa-apa dong kalo gue nyari yang bagusan juga?! Gue pun mencantumkan ciri-ciri calon pasangan yang gue idam-idamkan. Ciri-cirinya sebagai berikut:

1. Cantik (ini yang paling penting!).

2. Rambut panjang (bukan mak lampir!).

3. Kulit kuning langsat.

4. Baik dan pengertian (terutama pengertian di saat gue lagi bokek).

Man, gue bikin ciri-ciri calon pasangan yang gue idam-idamkan bukan tanpa alesan lho. Soalnya, menurut analisa Si Viktor,

“Lelaki emang lemah pada mata! Jadi, manusiawi banget kalo lelaki nggak kuat ngeliat cewek cantik. Sebaliknya, cewek lemah di telinga. Cewek gampang klepek-klepek kalo dirayu, terus dikasih kata-kata mesra nan romantis.”

Setujuuuu...!!!

****

Setelah menunggu selama seminggu, akhirnya biro jodoh ‘Sehat Sehati’ nelepon gue. Katanya ada cewek yang cocok dengan persyaratan yang gue ajukan. Si cewek yang namanya Reni itu juga konon setuju dengan ciri-ciri gue. Hmmmm, jodoh emang nggak bakal lari ke mana?!

Gue dan Reni janji ketemuan di Cafe Sukacita, daerah Kemang. Gue sempet deg-degan, takut Reni kabur kalo ngeliat gue yang aslinya berpenampilan kayak manusia planet. Meskipun, gue di make over sama Viktor!

Gue masih blingsatan menunggu Reni. Sensasinya mirip ketika susah buang air besar: gundah gulana nggak jelas. Gue merapikan kemeja warna ungu dengan motif garis berlengan pendek serta celana jeans warna hitam hasil pinjaman dari Viktor berkali-kali. Menit-menit berlalu, gue masih duduk dengan sabar mencari sosok Reni di antara pengunjung kafe. Kemaren dia bilang lewat telepon mau pake gaun warna merah.

“Haiiii.... Saya Reni!” seorang wanita cantik terbalut dalam gaun warna merah selutut sambil menenteng tas tangan berwarna senada dengan gaunnya udah nongol di depan mata gue.

Dia menjulurkan tangannya. Lutut gue bergetar hebat. Reni berambut panjang sebahu, cantik, kulitnya kuning langsat, plus berlesung pipit.

“Saya Doni!” gue menyambut jabatan tangannya. “Silahkan duduk!”

“Maaf saya telat. Tadi macet di jalan,” dia tersenyum manis. Kelihatan deretan gigi putihnya yang tertata rapih. Dia duduk di hadapan gue sambil meletakkan dompetnya di meja.

“Ah, nggak apa-apa,” ujar gue sok gentleman.

“Oh ya, mau pesan apa?” sambung gue sambil menyodorkan daftar menu makanan.

“Jus jeruk aja deh.”

Nggak lama setelah proses pemesanan makanan terjadi, pelayan datang membawa nampan berisi jus jeruk dan jus apel pesanan Reni dna gue. Pelayan itu meletakkan pesanan di atas meja, lalu tanpa sengaja menyenggol dompet Reni hingga jatuh ke bawah kolong meja. Sebagai cowok, gue pun berinisiatif mengambil tas tangan Reni yang jatuh. Kepala gue masuk ke dalam kolong meja, mencari tas berwarna merah tersebut.

Upssss.... Nnngggg.... Walaaah....

Betapa shock-nya gue dengan pemandangan di depan mata. Gue mengucek-ngucek biji mata, berharap kalo mata gue yang korslet. Man, bukan kedua kaki Reni yang jadi masalah. Tapiiii.... Dari balik gaunnya, gue mengintip sesuatu yang nyembul di antara kedua paha Reni!

“Ya Tuhaaan.... Re..., Re..., Reni.... Ternyata cowok!” gue membatin smabil menelan ludah yang terasa sangat pahit.

“Dooon... Kok di bawah meja terus sih? Yuk minum jusnya!” teriak Reni tertahan dengan suara mendesah.

Gue keluar dari kolong meja, mencoba tetap tersenyum. Gue memutar otak mencari jalan supaya bisa cepat kabur. Akhirnya, karena nggak kunjung ada ide bagus yang muncul, gue memberanikan berdiri dari kursi dan lari sekencang-kencangnya, meninggalkan Reni yang panik memanggil-manggil nama gue.

Besoknya protes keras gue layangkan ke biro jodoh.

“Mas, gimana sih? Kok gue dikasih mahluk kayak Reni yang nggak jelas bentuk kelaminnya?!” sembur gue dengan amarah memuncak.

“Yeeee.... Biro jodoh ‘Sehat Sejati’ kan emang biro jodoh untuk para waria dan cowok-cowok pecinta waria. Makanya, liat-liat dulu dong kalo mau ikutan biro jodoh!” bales Si Mas dari biro jodoh ‘Sehat Sehati’.

Fuiiih...! Mungkin emang udah takdir gue harus tetap menjomblo....

Bastian sedih sekali.Bleki mati. Bleki batuk-batuk sebentar, terkentut-kentut, lalu mati! Bleki mati waktu mengantar Bastian ke sekolah.

Bleki ini bukan anjing Doberman, bukan bulldog, bukan Chihuahua, herder, atau anjing jenis apapun. Bleki adalah vespa kesayangan Bas!

Di suatu pagi yang mendung, Bastian seperti biasa berangkat ke sekolahnya, SMA Remedy I, kulon kono kae lho… Dia udah mandi, udah gosok gigi, udah kenyang sarapan supermi en udah wangi henbodi.

“Pareng, Bu!”pamitnya ke Ibu yang udah memberinya sangu lima ribu perak.

“Ati-ati, ‘Le!”bales Ibu dari dalem.

Ibu nggak bisa ngenter Bas sampe luar karena lagi sibuk senam di depan tivi, sambil nyetel VCD bajakan Venna Melinda.

Si Bleki udah nangkring dengan sangat anggun di halaman depan rumah Bas. Bersinar diterpa cahaya matahari pagi yang muncul dari celah-celah daun pohon belimbing. Cat hitam glossy-nya bersih dari segala noda. Dipermanis stiker kecil lidah Rolling Stones di pantatnya yang seksi. Segeeer....

Bas mengelus-elus speedometer-nya yang dibingkai logam warna krom. Kemudian, ngaca-ngaca di spion! Ngebenerin poni Beatles-nya, melicinkan kemeja kotak-kotak merah-item Cobain di atas seragam SMA-nya, dan mengeluarkan sebiji upil kecil dari lobang hidungnya. Merasa cukup ganteng, Bas men-starter vespa butut itu.

“Tok otok otok otok otok…,” bunyi Si Bleki begitu merdu terdengar. Bas bersiul-siul mengendarai Si Bleki keluar halaman rumahnya.

Lima ratus meter pertama begitu bahagia. Diiringi bunyi cuit-cuit burung tetangga kayak di lagu Loving You-nya Minnie Ripperton. Tapi, entah kenapa saat memasuki meter ke 550, Bleki cegukan. Mesinnya menderu aneh, dan.... Mati!

Bas merenung sejenak. Disadarinya Si Bleki ngadat. Bas mencoba men-starter lagi. Nyala lagi. Jalan lagi. Siul-siul lagi. Bahagia dan senaaang...!

Nggak berapa lama, Si Bleki kembali batuk-batuk, terkentut-kentut, lalu mati. Bas merenung untuk kesekian kalinya. Hah! Si Bleki ngadat lagi!

“Bleki, kenapa sih?” bujuk Bas sambil men-starter. Sialnya, sekarang sepertinya Si Bleki ngambeknya agak parah. Dia benar-benar ogah hidup!

“Uuuh, sayaaang.... Jangan mati dong, cinta!” Bastian dengan panik menggenjot slah-slahan Si Bleki. Tapi, Bleki tetap cuek.

Bastian panik!

“Aduh, gimana nih kalo ada apa-apa sama Bleki?” batinnya menjerit.

Yap, Bleki sangat berarti buat Bastian. Segala pahit-manis hidup, sampe kecutnya ketek, udah mereka alami bersama. Dengan Bleki, Bastian telah mendaki gunung, lewati lembah, mengarungi samudera, memberantas keperawanan bak pendekar harum.... Apa yang bisa dia lakukan jika Bleki nggak ada lagi di sampingnya??? (Halah! Opo sih?!)

****

“Ada apa, Ki Sanak?” tiba-tiba seorang cewek udah muncul di depan Ben.

Cewek ini manis sekali. Kulitnya putih, matanya bulat besar, rambutnya hitam panjang.... Dan, untungnya punggungnya nggak bolong! Dia make sweeter hitam rajutan di atas seragam putih abu-abunya.

“Ini, Nyai… Si Bleki mogok. Kira-kira kenapa ya?” sahut Bastian cemas.

“Hmmmm…,”si cewek melihat-lihat vespa itu sejenak. Lalu berkata, “Kenapa nggak dibenerin?”

“Wah, aku nggak ngerti ngebengkel! Cuma bisa nunggang doang.”

“Oooo…,” kali ini tuh cewek manggut-manggut.

Diamatinya sekali lagi vespa Bas dari berbagai sudut. Diputer, dijilat, terus.... Dicelup? Akh! Ya nggak lah!

Pokoknya, bagai dokter hewan memeriksa sapi cacingan, tuh cewek meraba-raba, mengelus-elus, menekan beberapa bagian tubuh Bleki dengan seksama. Dia bahkan menempelkan telinganya ke bokong Bleki. Berharap mendengan detak jantung kali yee? Hehehe.... Bastian hanya bisa melihat dengan pasrah dan heran. Nih cewek ngapain sih?!

“Kayaknya musti dibongkar, Mas,” cetusnya.

“Hah?”

Belum habis heran Bastian, dia udah nurunin tas ranselnya ke trotoar. Terus, membuka sweeter-nya. Kayak udah mau kerja keras aja lah! Terlihat badge seragamnya: STM Rewo-Rewo I. Walaaah.... Ternyata anak STM tho!

Singkat kata, lima belas menit berselang Bleki dengan resmi dioperasi oleh cewek STM itu! Sekarang, dia bersimbah peluh dan tangannya berlumuran oli. Dia keliatan asik mengutak-atik onderdil Bleki. Bastian hanya mengamati sambil sesekali jadi asistennya ngambilin alat-alat bengkel dari tas ransel. Berasa di serial E.R. deh!

“Kunci busi,” teriak tuh cewek singkat.

Bastian mengulurkan kunci busi.

“Obeng,” teriaknya lagi.

Bastian mengulurkan obeng.

“Ovale Face Papper,”

“Hah???”

“Ovale Face Paper extra! Kertas wajah untuk kulit berminyak, membantu mengangkat minyak dari wajah Anda tanpa merusak tata rias.”

“Oooh....”

Bastian pun mengulurkan kertas yang dimaksud.

“Tolong lap jidatku dong! Tanganku kotor. Entar cemong-cemong lagi,” repetnya sambil tetap mengutak-atik Bleki.

Bastian manut. Disibakkannya polem si cewek (“Alhamdullilah, nggak nonong,” batin Bastian agak was-was), lalu dengan penuh perasaan diusapkannya kertas minyak itu ke jidat yang keringetan, biar keringetnya hilang dan nggak jadi jerawat.

“ALINA!!!” tiba-tiba terdengar suara cowok menggelegar. Cowok. Gentho STM.

Cewek di depan Bas menengok. Dia keliatan terkesiap.

“RAY???” ucapnya terbata-bata.

Alina? Ray? Kok kayak di film Catatan Akhir Sekolah? Bedanya, Ray yang sedang jutek, yang berdiri di depan Bastian ini, nggak mirip Christian Sugiono. Mirip udelnya pun nggak! Cuma tinggi gede doang!

“Ngapain kamu di sini?! Nih cowok siapa?!” Ray membentak-bentak Alina.

“Dengerin aku dulu, Ray…. Ini…. Siapa nama kamu?”

“Eh, Bastian.”

“Ini, Bas. Vespanya mogok. Ya udah, aku bantuin benerin. Kamu tau kan, semakin besar kekuatan atau kemampuan yang kita punya, semakin besar pula tanggung jawab kita pada masyarakat!”

“Tapi nggak gitu caranya, Alina! Nggak usah pake dielus-elus segala dong!!!”

“Aku nggak dielus-elus kok. Aku cuma minta dipakein Ovale Face Papper, mengangkat minyak di wajah Anda tanpa merusak tata rias.”

“Wadefak lah! Ayo ke sekolah! Entar telat! Kita masih punya jadwal sarapan bersama, sayang,” Ray lalu menggondol Alina pergi.

“Lho…, lho…. Terus..., terus.... Bleki gimana?” Bastian terisak tertahan memandangi Alina memberesi alat-alat bengkelnya.

“Sori, Bleki. Aku nggak bisa menyelamatkanmu…,” ujar cewek itu menyesal.

Daripada dipukuli anak-anak STM pagi-pagi dan menyulut tawuran pelajar antara SMA Remedy I dan STM Rewo-Rewo I, Bastian dengan berat hati melepas Alina.

****

“Alina…, Alinaaaa…. Tai!” umpat Bas begitu pasangan gentho dan gentha itu berlalu agak jauh.

“Gimana nasibmu, ‘Blek? Oooh…. Mai suit Blacky…. Kenapa kamu?!”

Dengan kemampun sekadarnya, Bas memasang kembali kap mesin bokong Bleki lagi ke posisi semula. Bas kemudian duduk di jok Si Bleki. Merenung lagi. Ngelus-elus speedometer lagi. Merenung lagi. Gitu terus nggak kelar-kelar.

Setelah lima menit berlalu, matahari makin tinggi, lalu lintas makin padat, dan nggak ada gadis STM nongol lagi. Bastian memutuskan untuk mencoba men-starter Si Bleki kembali.

Satu…, dua…, tiga…. Slaaah…

“Tok otok otok…. Zzzt….”

Coba lagi! Satu…, dua…, tiga…. Slaaah….

“Tok otok otok…. Zzzt….”

Nggak kapok! Satu…, dua…, tiga…. SLAAAH…!!!

“Tok otok otok…. Petoook!!!”

Yessss!!! Bastian berhasil!! Si Bleki hidup lagi! Ini keajaiban dunia!!!

“Yuhuuuu…,” Bastian menggeber vespanya sepanjang jalan dengan gembira. Nggak pernah dia sebahagia itu sebelumnya. Tapi..., Tuhan berkehendak lain. Bleki kembali batuk-batuk berdahak, lalu mogok dengan sukses.

Bas merenung sejenak. Lalu, disadarinya Bleki ngadat LAGI!

“AAARGH…! Mengapa Kau timpakan cobaan ini padaku, Tuhan???” Bastian nyaris putus asa.

JLEGEEERRRR....

Kilat menyambar. Guntur menggelegar. Langit terbelah. Dan, bumi pun bergetar!!!

Eh, bukan ding! Bumi nggak bergetar. Saku celana Bastian yang bergetar. Ada SMS. Dari Mama?

Le, td mlm vespamu dpke bpk&ibu cr soto. Lha ibu lper bgt hbs diet seharian,he2. Kykny bensinnya hbs, dbLiin dLu y, Le. Slmt bljr, Nak, penuh semangat. Rajinlah sll tentu kaw dpt. Hormati gurumu sayangi teman.

Ouw…, F**CK!!!

Bensin abis? Tau gitu dari tadi aja isi bensin!!! Nggak usah pake ketemu Alina tai dan pacar gentho-nya itu!

Bastian pun misuh-misuh mendorong Bleki ke SPBU terdekat.

Jack masih menunggu di tukang cendol depan gerbang sekolah. Sesekali matanya menatap ke arah jam tangannya. Hari ini kakaknya janji untuk ngejemput.

“Lumayan buat menghemat ongkos,” pikir Jack. Saat sedang menunggu tiba-tiba matanya tertuju ke sosok cewek cantik yang sedang berjalan keluar sekolah. Si cewek yang udah lama banget dikecengin Jack. Dengan penuh keberanian Jack berusaha menyapanya.

“Shanty! Tumben sendirian aja? Si David ke mana?” tanya Jack sambil pasang tampang sok cool.

“Oi..., Jack! Lo nggak tau kalo gue udah pegat sama si David?” jawab Shanty seolah memberikan secercah asa buat Jack.

“Hah? Yang bener lo? Kok lo belum pulang? Gimana kalo gue traktir Indomie rebus di warung Bu Sarmini?” tanya Jack penuh harap.

“Suer! Beneran gue udah putus! Gue lagi nunggu jemputan niiih.... Nyokap kok lama banget ya?” kata Shanty.

“Mau nggak gue traktir?” ulang Jack sambil masang muka memelas.

“Ya udah deh, sekalian nunggu nyokap,” jawab Shanty datar.

Thanks GOD!

“Baru kali ini ada cewek yang mau gue ajak makan bareng!” batin Jack.

Yoi, jangan liat harga Indomie rebusnya. Tapi, liat perjuangannya! Sambil pasang muka girang, Jack jalan bersisihan dengan Shanty ke warung Bu Sarmini. Sayang, sebelum niat yang luhur itu terelasasikan, tiba-tiba ada suara yang memanggil

“Jaaack.... Cepetan! Dari mana aja sih lo?! Ditungguin dari tadi!”

Da*n! Kenapa harus sekarang? Ditunggu dari tadi nggak nongol-nongol. Pas sekarang nggak diharapin malah nongol. Bener-bener teka-teki hidup!

“Mmmm..., Shanty, sorry kakak gue udah ngejemput. Besok-besok aja ya gue traktirnya?” repet Jack dengan muka kucel.

“Nggak apa-apa kok. Nnngggg..., itu kakak lo? Ya udah, ati-ati aja di jalan,” bales Shanty.

Waktu Jack dibonceng kakaknya, keliatan jelas Shanty menatap bener-bener seksama. “Nih cewek kayaknya ada feeling sama gue,” pikir Jack, ge-er.

“Sialan lo! Ditungguin dari tadi nggak ada! Pas ada cewek cantik sendiri, baru nongol. Dasar nggak bisa ngeliat orang seneng!” seru Jack, dongkol.

“Enak aja lo ngomong. Janjinya kan deket tukang bajigur. Nah, lo malah nangkring di deket tukang cendol! Salah siapa sekarang?” balas kakaknya.

“Oh iyaaaa.... Sorry..., sorry. Gue tadi lupa! Jangan marah dooong.... Entar gue traktir steak deh,” Jack ngasih tawaran yang menggiurkan.

“Mmmm..., sekalian milkshake deh!” sahut kakaknya.

“Buset! Dikasih kelingking minta jempol! Ya udah deh, asal besok pulang sekolah lo jemput gue lagi. Di depan tukang bandrek. Inget BANDREK!” kata Jack.

“Beres, bos!”

****

Besoknya, sepulang sekolah Jack nggak nemuin Shanty. Dicari ke mana-mana nggak ketemu juga! Di lapangan nggak ada. Di kantin nggak ada. Di toilet? Ya nggak mungkinlah Jack stand by di sana!

Dengan langkah gontai Jack mulai keluar sekolah. Di depan tukang bandrek terlihat jelas seseorang dengan senyum yang mengembang di wajahnya melambaikan tangan. “Nih orang kalo soal makan emang pernah lupa!” maki Jack dalam hati.

“C’mon, bos. Perut kakak lo ini belum disetor dari tadi pagi.”

“Ya..., ya. Gue inget! Tapi satu aja, dilarang nambah,” kata Jack, ngasih peringatan.

Sesampainya di Kafe Sapu Gantar, tiba-tiba Jack dikagetin dengan sosok makhluk manis. Hantu kah? Jelas bukan. Dia adalah..., Shanty!

“Boleh gabung nggak? Gue tadi mau ke tempat les. Berhubung masih satu jam lagi, gue mampir ke sini,” cerocos Shanty dengan tawa khasnya.

“Bo..., bo..., boleeeh.... Oh iya, nih gue kenalin kakak gue. Namanya Dennis.”

“Halo! Nama gue Dennis. Nama lo Shanty ya?”

“Kok bisa tau?” tanya Shanty, heran.

“Asal lo tau aja, tiap hari tuh Jack pasti ngomongin lo. Nggak tau kenapa!”

“Aaah..., jangan didengerin! Nih orang kalo ngomong suka ngalor ngidul,” seru Jack, sepet.

“Ngomong-ngomong, lo mau mesen apa?” Jack mencoba ngalihin pembicaraan.

“Gue mau mesen combo steak sama salad deh. Minumnya cukup lemon squash aja,” cetus Dennis, cepet

“Gila nih orang, pinter banget mesennya! Disuruh yang paling murah, eeeh..., malah mesem yang paling mahal! Kalo gue tolak, derajat gue bisa turun di depan Shanty. Tapi kalo gue, turutin duit saku gue pasti cekak. But sesuai prinsip: gengsi Numero Uno, kalo soal duit Numero Loro,” hati kecil Jack berkata.

“Beneran cuma segitu? Gue nggak maksa kok. Oh iya, Shanty mau mesen apa?” tanya Jack, sok tajir.

“Udah kok. Aku tadi udah mesen.”

Setelah menanti sekitar 15 menit akhirnya pesanan yang ditunggu-tunggu datang juga. Dennis dengan rakusnya mulai makan secara membabi buta. Shanty mesen nasi goreng spesial. Sedangkan Jack? Semangkuk salad tepat berada di hadapannya.

“Jack, lo cuma makan salad?” tanya Shanty

“Asal lo tau aja, gue neh vegetarian sejati,” jawab Jack sambil komat-kamit ngitung duit di sakunya.

“Beneran? Padahal mau gue tawarin lho.Tapi sayang lo vegetarian,” kata Dennis sambil menyerumput lemon squash-nya.

“Sialan bener nih orang! Dia pasti tau gue tuh benci banget makan sayur-sayuran. Dibanding harus ngupas bawang gara-gara nggak bisa bayar mending, gue makan makanan ‘favourit’ gue aja deh,” kata Jack dalam hati.

“Minggu depan gue boleh main ke rumah lo nggak? Gue mau nanya soal-soal akuntansi. Ada yang nggak ngerti,” repet Shanty, tiba-tiba.

Aha! Gue bilang juga apa?! Gue yakin banget nih cewek ada feeling ke gue. Buktinya, dia mau semeja sama gue. Dan yang paling penting, dia mau ke rumah gue!

“Gimana ya? Kalo nggak salah minggu depan gue diundang ke seminar jadi pembicaranya. Tapi bisa gue batalin deh,” kata Jack, ngibul abiiissss....

****

Hari-hari yang indah buat Jack. Rencananya waktu Shanty dateng ke rumah, Jack mau menyatakan rasa cintanya yang udah kependam di peti cintanya selama bertahun-tahun. Beresin kamar, pake baju kebangsaan, dan yang paling penting harus wangi. Akhirnya hari yang ditunggu itu datang juga. Setelah 3 jam stand by di depan pintu, Shanty datang.

“Whaddup girl’z! Naik apa ke sini?” tanya Jack dengan gaya yang amit-amit.

“Halo Jack! Tadi gue dianter nyokap.”

“Gimana kalo kita mulai belajar sekarang?” tanya Jack, sok bergaya guru.

“Mmmm..., ngomong-ngomong kak Dennis ke mana? Kok nggak keliatan?” tanya Shanty.

“Kebetulan banget tuh orang lagi ngerental PS. Bentar lagi juga balik.”

“Ya udah, belajarnya bentar lagi aja deh.”

Kebetulan banget si pengganggu berhasil diusir dari rumah. Bokap kerja, nyokap lagi arisan. Suasana udah mendukung banget dah! C’mon GOD, munculin keberanian dalam diri gue buat nembak nih cewek.

“Shanty, gue boleh ngomong sesuatu nggak?”

“Boleh..., boleh. Ngomong aja,” kata Shanty sambil baca-baca majalah HAI gue.

“Ssss..., se..., se..., sebenernya dari pertama kali gue udah ada feeling sama lo. Lo ma..., ma..., mau nggak jadi cewek gue?” tanya Jack, penuh harap.

Suasana menjadi hening. Shanty nggak ngomong apa-apa. Sedangkan Jack hanya bisa memandang foto dirinya waktu masih polos tak berdosa yang tergantung di tembok rumahnya.

“Gimana ya, Jack? Gue tuh nggak nyangka kalo lo bakal ngomong begini. Sebenernya gue tuh nggak ada rasa apa-apa sama lo. Gue ke sini mau ketemu sama Kak Dennis,” jawab Shanty lancar dan menohok

“Dennis? Jadi selama ini lo nggak pernah ada feeling sama gue?”

“Jangan marah ya, Jack? Gue sejak pertama ngeliat Kak Dennis udah suka. Sejak dia ngejemput lo.”

“What the hell!” teriak Jack nelangsa dalam hati.